Me pregunto

Mi cabeza sigue inquieta
Sigo con una gripa horrible complementada con una depresión y una autoestima bajísima. Provocando que casi no duerma en la noche, pero en cuanto amanece ando toda con sueño. Ahora la obscuridad que tanto miedo me daba se ha convertido en mi compañera, el miedo no se ha perdido pero me he vuelto más consiente de mi presencia para esa compañera.

En toda esta loquera de sentirme la misma obscuridad, me preguntaba y si relamente no existo? Si he dejado de existir? Mi corazón a vece siento que no late, si respiro y bueno soy consiente de eso por la maldita enfermedad, pero y mi corazón? Siento que el lugar de mi corazón lo ocupa un vacío, el cual aunque suene raro es la misma obscuridad que em acompaña en las noches, pero que en el día el sol la hace ue se refugie en mi corazón. Asi me siento, quizás suene todo ilógico, pero así me siento.

Cuando es de día, salgo y hay veces que al pasar por algún espejo no me reconozco; yo era incpaz de salir sin arreglarme y llevo semanas usando los mismos tenis, he salido sin maquillaje. En una ocasión me llamó la atención la mirada de una chica al atenderme en el tianguis, cuando regrese a mi casa me di cuenta que sólo llevaba pintado un ojo, se me olvido terminar de arreglarme. :O Hoy me dí cuenta que llevó varios días sin usar desoderante, y si ya no existo y me estoy aferrando a un lugar dónde no pertenezco mas?

En todo este mar de ideas, me viene a la mente que cómo saber si existí o existo? No lo sé, es lo mismo que pienso de las personas que cn las que llegue a querer? Existieron? o fue un invento mío? porque nadie las conoció por motivos antes explicados. Y si es así que no existieron porque me invente tanto dolor? Acaso lo hago para sentir algo? a quererme aferrar a un mundo en donde no existo mas? Será que nunca conocí el amor y sólo el desprecio y no puedo imaginarme otra historia que el desamor?

Luego pienso en como transcurren mis días frente a una computadora y me viene un pensamiento que tomo 3 horas de mi madrugada y era el que si fuera o si existiera un sistema creado pra personas solas? Cuál sería su funcionamiento? El ser una compañera o una amiga virtual para que la gente platicara. Se iría almacenando con la misma información que diera la otra persona con la que estaría platicando.

No se como explicarlo, en la madrugada lo tenía tan claro. Si alguien me lee quizás se lo he externado. Afectaría mi muerte? mi desaparación? si consiguiera crear ese sistema no, no afectaría en lo absoluto. Ya que para las personas con las que "convivo" diariamente y con las que mantengo una liga a este mundo, soy una cara más en su msn. Ahora si ese sistema continuara, nunca tendrían que preocuparse si me tendrían que borrar o si me dejan de ver en el msn, ya que el sistema les daría siepre una respuesta cuando hablaran conmigo, un "Hola", "estoy bien, gracias" y se podría alimentar de las noticias de internet, de las últimas películas por IMDB, del clima, la hora y de las misma información que porporcionen los que contacten con el sistema y quizás al no tener no encontrar respuesta en google, podría implementarse el responder con preguntas para obtener la información necesaria de los mismos contactos. O simplemente "me disculpas tengo que salir".

Creo que me convertiría en alguien que vale la pena, ya que sería alguien interesante con quien hablar de lo que sea, alguien que diera la respuesta que el interlocutor espera y eso provocaría pláticas eternas. El problema vendría con un sistema así, es que se crearía un personaje interesante y con una imagen creada por los gustos que va dando el interlocutor, sería una persona que valdría la pena conocer y ahí vendría el problema porque soy sólo un sistema y aquí es donde me doy cuenta que existo y el porqué vivo en mi cuarto, porque no soy hermoso sistema que proporciona platicas interesantes, ni soy en apriencia externa lo que alguien busca.

Y es cuando me cae el veinte, nunca hubiera conocido a los últimos tres, era hermoso todo antes, lo malo fue cuando mi cara del msn o del icq o del yahoo tomo dimensiones; se me olvidaron tantos años en que nadie se intereso en mi y fue tonto pensar que el internet me de algo que mi persona nunca consiguío.