Pero bueno creo que he avanzado un poco en mi camino a ser más madura y menos dramática, duelen todas estas separaciones no cabe duda, pero por algo tienen que pasar y quizás sea bueno para las dos partes o sólo para una o quizás para ninguna de las dos, pero alguna enseñanza nos habrá dejado. Todo tiene un por qué en esta vida.
Resumiré todas estas experiencias por meses, bueno pues me quedé en el concierto de Depeche Mode, el cual ya conté. Saliendo de ese concierto, tuve 2 coincidencias que para mi fueron maravillosas, completaron mi trilogía de coincidencias con esa persona, si si aún sigo creyendo que es alguien maravilloso (Pale) y sigo averiguando que hace en mi vida y que hace este amor en mi corazón; una de las coincidencias fue saliendo del concierto, no creí que fuera posible hasta que la confirme con él al otro día; era el lugar, el tiempo y la ropa todo encajó perfecto; la segunda fue más sorprendente y aveces pienso que con cierto toque de escalofrío. Esta segunda coincidencia empezó con la partida hacia un retiro lleno de varios propósitos. Uno de ellos el encontrar la respuesta a la pregunta: por qué apareció esta persona en mi vida?, provocando estas emociones en mi, si no era estar conmigo?; qué hacer con lo que se siente?; cosa que hasta la fecha no descifro, pero es menos angustiante que en meses pasados; la idea era dejar que la respuesta llegara sola, no pensar en esa persona, aplicar la técnica, “la respuesta llegará cuando menos pienses en ello”
Iba con mi mente muy libre de eso, manejando disfrutando un 5 de mayo muy tranquilo, con tráfico moderado, con un clima bastante agradable con un poco de calorcito, cosa que me agrada. Todo iba perfecto hasta que llegamos a la curva de subidita que está antes de la torre de petróleos; se detiene el tránsito y empezamos a avanzar a vuelta de rueda. Voltée a ver quienes serían mis compañeros de tránsito y oh oh oh y doble oh oh oh , la persona de a lado era "esa" persona. Mi cabeza primero lo nego, no no puede ser, tienes que alejarlo con más fuerza, pero… el color del auto si es, un color bastante particular por cierto; volví a voltear y si efectivamente esa persona era él. Qué hacia hasta acá? A esta hora? Cómo es que está aqui a lado? Cómo es que en todo el camino no lo ví? mi casa y su trabajo están muy cerca. No aguante tantas preguntas en mi cabeza, le toqué el claxon, volteo… ahora él era el sorprendido, el tránsito avanzó, él me pedía que bajara el vidrio del copiloto, yo no podía, entonces me marca al celular "no piensas bajar a saludarme" fue lo que me dijo al contestar. Por un momento pensé huir, jajajaja. Pero no, la verdad tenía tantas ganas de verlo, nos paramos en Prado Norte, él iba a una comida con unos primos en las Lomas; platicamos un rato, nos despedimos y yo continúe con mi viaje. Lo que sentí, no lo escribo es sólo para mi :) la despedida fue lo que más me gustó, pero bueno el viaje al retiro lo sentí rapidísimo, mucho proque no podía dejar de estar soprendida por lo vivido.
Ahora el retiro, antes que nada muchas muchas gracias César por invitarme. Recuerdan aquel ángel que Dios mandó al concierto de U2? Creo que no había completado su mensaje porque de nueva cuenta me ha tratado de decir algo.
En esta ocasión se apareció con una invitación, que una vez aceptada y planeada el viernes 5 de mayo me lancé a la aventura, a la tierra del chorizo y el queso. Al principio iba ir acompañada por 2 amigas; pero el galán y la familia no permitieron que me acompañaran.
Nunca había manejado en carretera sola, lo confieso esa parte me tenía preocupada; pero bueno me armé de valor e hice maleta. Tenía planeado salir a las 2 de la tarde; pero al salir me percaté que la Tamy no tenía alimento, así que tuve que hacer una parada antes en el Walmart; estando ahí decidí comprar provisiones para el camino y algunas cositas más para el viaje.
Regresé a mi casa a dejar el alimento, pasé a la gasolinera a cargar gasolina, revisar aire y agua del palomo (diría el Veci) Como a las 3 de la tarde ya me encontraba en el viaducto, llevaba mi baguette, mis papas, una coca, una botella de agua y un flan como postre. La verdad no tenía hambre pero uno nunca sabe.
Seguí mi camino habitual para ir a Cuajimalpa; Viaducto, Periférico y luego Reforma Lomas, me gusta esta ruta por ver las casas y los árboles de Reforma Lomas y por pasar por la Feria; bueno ya saben que pasó en las Lomas; fue lo que les conté antes.
El camino muy bien, aunque si hay mucho camionero manejando a alta velocidad, pero bueno yo iba muy tranquila, con las señas que me dió Cesar, llegué muy bien a la Iglesia, no dí ni una vuelta de más. Llegué a las 4:45, la cita era a las 5:30, así que me pusé a guardar lo que acaba de comprar e intenté comer algo, pero la verdad nada se me antojaba. Como tenía todavía 30 mins para la cita, me decidí ir al Cosmovitral, ya lo conocía, pero el ir sola cambiaba la situación, tomé algunas fotos con mi celular. Estando ahí empezó un aguacero impresionante, bueno para mi si lo era, pero para los lugareños creo que fue algo muy común.
Dejenme decirles que la aventura que estaba comenzando era un retiro espiritual para “jóvenes” de 30 a 45 años, he ido a pocos retiros, este es el 3ero. El anterior me dejó gran huella y si fue un gran impulso en mi vida. Ahora con los cambios que vienen en mi vida creo que era un buen momento de ir a uno, de detenerse un poco y tomar fuerzas.
Bueno nos quedamos en el Cosmovitral, pongo unas imágenes del momento, una vez que pasó la lluvia, salió el sol con mucha fuerza, ya eran las 5:45, ahora sí me puse nerviosa, ya que a César solo lo había visto el día del concierto y por el yahoo. Lo reconocería? Me reconocería? en eso estaba mi cabeza, mi cuerpo estaba en automático caminando por el atrio de la iglesia, cuando oigo que me llaman, era César, no lo reconocí y creo que cuando lo ví me di cuenta que no, no lo conocía, ya tener a la persona de frente cambia mucho la situación, paticamos un poco y me fuí a checar lo de la inscripción.
La cosa empezó medio mal, ya que Marussa (la coordinadora general) no había avisado a las organizadoras que si me contemplaran para el retiro. Pero bueno uno piensa una cama mas no afecta, pero lo malo es que delante mío había 3 chicas mas, después llegaron 2 personas más que no estaban en la lista. En lo que veían si podíamos ir o no, estuve platicando con César, conociendo la iglesia, César me presentó a dos amigos Armando y Lili, Armando un hombre muy amable y que despierta mucha confianza, Lili como que no logré gran comunicación con ella.
Por fin pasados unos minutos nos avisaron que si podíamos ir, me fuí a registrar, Esteban (otra de la personas que ayudan al retiro) me llevó a dejar mi auto en la parte de atrás de la Iglesia. Ahi se encontraban ya todos nos presentamos, eramos 36 personas y con juegos nos fuímos conociendo, emprendímos viaje hacia el Santo Desierto, Tenancingo.
El camión iba despacio por lo pesado, no sé si de nuestro problemas, de nuestras cruces tan pesadas que las traíamos o al exceso de equipaje por ser tanta mujer jajajajaja. A 20 mins de llegar al lugar yo sentía ya un malestar, me sentía muy mareada y con clautrofobia :S la cosa no quería mejorar. :S En cuanto llegamos fuí de las primeras en bajar, ya con aire fresco me sentí un poco mejor. Bajamos las maletas, esperamos un poco afuera, el lugar era misterioso, no había nada alrededor solo árboles era lo que se distinguía, todo se veía obscuro, en el tindel de la puerta una golondrina nos recibía, Ahora que escribo esto recuerdo que Lili era la que se encontraba a mi derecha jajajaja hasta ahorita me percate. :D Ahí tuve una mejor conexión con ella.
Entramos y bueno que les puedo decir del lugar hace que todo se te olvide, no sientes pesar, nada es feo, nada es molesto, el lugar es un convento de la época de 1800 , bueno para mayor información aqui les dejo alguna páginas donde pueden encontrar más información y un mapita del lugar.
Santo desierto en geocities
Santo desierto en Mexico Desconocido
Santo desierto en Mexico Desconocido 2
No pusimos a buscar nuestras habitaciones, en cada una de las puertas había letreros de quién se encontraba en cada habitación, recorrí toooodos y no encontré mi nombre ☹ me acerqué a Maru y ella investigó donde me habían colocado OOOOH SORPRESA! Estaba en un cuarto de 2 camas con 3 personas, eso no podia ser, pero en lo que investigaba Maru, me acerqué a platicar con un grupo de personas y una de ellas me dijo que estaba sola que había una Thelma anotada pero que no había llegado, se lo comenté a Maru y Pedro, que eran los cordinadores, fue Pedro quien decidió que me pasara allá, en lo que llegaba esta chica. Me ayudo a pasar mis cosas a tachar el nombre de Thelma de la puerta, Ya instalada nos fuimos al comedor, estando ahí me dieron ganas de cantar oooaxacaaa, asi que me fuí corriendo al baño, ahí saqué todo el desayuno que era lo único que había comido. [recuerdan los tacos del día anterior en la noche, después del concierto?, pues yo creo que hicieron acto de presencia], y sintiéndome mejor me fui a cenar, después hicieron una dinámica de seleccionar una imagen entre muchas y que nos identificara; yo escogí un sacapuntas [cada quien saque su conclusión] muy sacalepunta? No no sólo buscó que sea útil mi presencia o tenga un siginificado en la vida de los demás. Y el color Amarillo siempre me ha gustado porque siginifica amistad, alegría, calor, etc.
Pensaba contar el retiro tal cual día a día y con detalle, pero creo que mas bien contaré como ciertas dinámicas me afectaron y empezaré con la de la muerte. En esta dinámica nos llevaron a la parte de atrás del convento, en una explanada que tienen, ahí nos acostaban en el piso, sobre colchonetas que cada quien llevaba, todos estábamos en silencio. Una voz nos iba guiando, primero era imaginar que algún ser querido se moría, en ese momento pensaba en mi mamá; al sentir que era mi mamá, me solté llorando, no podía imaginármelo, alguna vez lo soñé y fue una sensación muy fuerte que en el mismo sueño no la aceptaba. Después la voz nos pidió que pensáramos que éramos cada uno de nostros los que estábamos en el ataúd. Ahí me vino mucha calma, fue mucha tranquilidad el saber que no era mi mamá la que estaría muerta. No tengo pavor a la muerte en sí, soy católica y creo que hay algo nuevo y bueno después; si temo darle cuentas al de arriba, pero no es miedo, es algo diferente. Nos pedían que pensáramos quienes podrían hablar sobre nosotros el día del funeral, de mi familia pensé en mi hermano Octavio, con él a pesar de estar lejos ha sido uno de mis grandes apoyos. Luego de mi trabajo pensé en mi jefe Igor, creo que porque le gusta hablar y porque unos días antes había recibido palabras de agradecimiento; de mis amigos pensé en Paty, en Sandra no, porque es más penosa; ahora no lo sé porque he descubierto que Paty es más sensible de lo que yo creía. Creo que el ir pensando en cada uno, me ayudo a no sentir que no había hecho algo en la tierra. Al otro día mucha gente comentaba que sentían miedo porque no habían dicho "te quiero" a sus seres queridos o por cosas que les gustaría hacer. No fue mi sensación, todavía no defino si esto es algo bueno, pore star tranquila con lo hecho o malo porque tengo muy pocas esperanzas de lo que sigue. En la noche de ese día nos fuimos a dormir sin decir palabra alguna, pero lo malo es que mi estómago tenía mucho que decir y se la pasó hablandome toda la noche, lo bueno es que Lolis, que era mi compañera de cuarti no lo oyó. Otra cosa mala es que por no dormir al otro día en la dinámica de la capilla me quedé dormida y no la viví. ☹
Aquí fue la dinámica
Yo tengo un sueño, que quizás si han leído mi blog saben cual es; es un sueño que es un poco más complejo que el terminar una carrera, o que adquirir un auto, o conseguir un empleo; ya que para este se realice se requieren dos personas dispuestas en el tiempo correcto. Creo que apesar de no haberlo cumplido, estoy tranquila en el aspecto de la muerte; no sé si mucho es porque el tiempo se acaba y a muerte se vuelve un Consuelo y/o porque el no estar aquí me ayude a dejar de pensar en ese sueño. Quizás suene egoísta el no pensar a las personas que dejo, pero creo que finalmente todos nos movemos y actuamos en base a nuestra propia felicidad y finalmente la muerte llega tarde o temprano y es algo contra lo que no podemos detener; quizás adelantar sí, pero en esta etapa de mi vida, no tengo presente el suicidio, Cabe aclarar que no es que no me importe el que alguien sienta tristeza por mi, o me extrañe; creánlo si me afecta. Si algo de lo que me he arrepentido en esta vida es en haber lastimado a personas con mis palabras en mi depresión; pero creo que aún me falta mucho para dejar de sentir consuelo cuando pienso en la muerte, creo que todo tiene un proceso.
Otra experiencia fue en el bosque, teníamos que encontrar un árbol con el cual nos identificáramos, al encontrar el mío y describir las coincidencias que encontraba con él y mi vida; descubri algo curioso que yo sentía que vivía a la sombra de otro árbol; mas sin embargo apesar de mi explicación de por qué me identificaba con ese árbol, la demás gente no lo veía así; si no que más bien veían que tenía siempre mucha gente queriéndome ayudar y muchas ganas de crecer. Quizás esto me ayudó a verme desde afuera, no pensando en cómo me ven los demás; si no yo, cómo me veo yo; hubo cosas que me gustaron y otras que no tanto; pero fue entrar en el proceso de aceptación.
Todo este proceso del retiro me sirvió para darme cuenta, de cuantas formas se puede enfrentar la soledad, así como en el bosque viéndolo a detalle, hay miles de árboles, con formas, texturas, ramajes, frutos tan diversos como similares, así conocí chicas increíblemente valiosas, por ejemplo Dina una chica llena de ilusiones, una mujer luchona, con los pies bien puestos en la tierra, con valores bien cimentados, que apesar de encontrarse lejos de la familia, se siente alguien fuerte con mucho respaldo detrás de ella. Otro ejemplo fue Mónica, otra mujer que sabe querer, sabe enfrentar la realidad, sabe apoyar, sabe sonreír aunque haya trsiteza, una mujer valiente. Que decir de Violeta? … alegría, entusiasmo, comprensión, una sonrisa en la mañana, un " cómo estás?", un cómo sigues?" alguien con muchas ganas de apapachar y que enfrenta a la vida con optimismo y con amor. Apesar de que la mayoría eran mujeres, los hombres también se hicieron presentes con sus miedos, sus certezas, sus angustías, su valentías, sus tristezas, sus alegrías, sus debilidades, sus fortalezas y esa forma de pensar y actuar que muchas veces no entendemos como mujeres. Ví hombres llorar con el corazón en la mano y al mismo tiempo ser fuertes como rocas. Ví hombres perdidos pero con la fuerza de dar el siguiente paso. Ví hombres con muchas debilidades y que eso los hacía seres humanos hermosos, llenos de ternura y con sed de comprensión. Conocí a verdaderos hombres que al igual que las mujeres fueron valientes de reconocer su soledad y su amor a Dios.
Se da uno cuenta que no es la única que esta en esta lucha contra uno mismo y la soledad; pero que hay miles de forma de enfrentarla y que no dudo que cada una de las que estábamos ahí, hemos tenido nuestros bajones y nuestras alegrías. Aprendí un poco de la inteligencia emocional, la he tratado de practicar pero me falta mucho y ahora ando investigando cursos para cuando este en un momento más estable en cuanto a tiempos, poder entrarle con todo.
Aprendí que hay momentos para todo, momentos como para romper con todo lo pasado y recontruirse como uno quiera y deseé. Aprendí que un amigo también es aquel que sabe cuando tiene que estar a solas; aprendí que soy valiente; aprendí que a pesar de que hay momentos que no me puedo identificar con nadie soy parte de un todo; aprendí que cada uno deja un granito, en la vida de las demás personas que va conociendo, de nuestros actos depende si ese granito se convertirá en una semilla que de fruto o en un granito molesto en el zapato de la otra persona; aprendí que los hombres también se sienten solos y lo enfenta de muchas formas, aprendí también que son en ocasiones el sexo débil. Aprendí que el sexo fuerte se encuentra en muchas mujeres, como Miriam, nunca había visto tanto coraje en una mirada tan dulce. Aprendí que no sólo en la apariencia se encuentras las coincidencias, si no que el corazón también coincide (Marussa y Adriana) Aprendí a estar a solas, con Dios y conmigo misma, lo más curioso que aprendí, es que un retiro no acaba cuando regresa de este, si no que es cuando realmente empieza y que hay dinámicas en el día día que tenemos que enfrentar, de algunas saldremos sonriendo, de otras llorando, uans nos dejaran pensando, otras nos haran sentir triunfante, en otras la decepción sera nuestra compañera; pero creo que lo importante será el aprendizaje y la forma en que tomemos ese aprendizaje y lo apliquemos en nuestra vida futura. Aprendí que no se necesitan coincidencias para estar con quien quieres, mas bien se busca estar con quien se quiere y punto.
Pensaba continuar con todo lo que ha pasado en estos meses, pero esto se extendió más de lo que pensaba y mejor dejo los posts para después.
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