Aqui ando

Tengo muchas cosas en mi cabeza, el rompimiento con alguien que quiero mucho, cambios en mi vida muy drásticos, dejé de tomar los antidepresivos; que no me estaban sirviendo de nada y sólo estaba gastando a lo tonto; las emociones de las fiestas y que realmente estuve muy tranquila, he sentido muy cerca a mi familia, a mi mamá, a mis hermanos, a mis amigos y quizás estoy experiementando una paz que temía.

Una paz de estar bien sola, sin una pareja, aunque nunca la he tenido propiamente, he sido la aventura de muchos que han sido parte importante en mi corazón y que nunca se iran, aunque si los he llevado a un lugar donde no los vea muy seguido; la temía por no querer aceptar estar sola y sentirme bien. Díficil de entender pero es el miedo a estar sola, al que al sentirme bien me quede así sola. Casi toda mi vida ha sido sin pareja, las aventuras delas que fuí parte fueron en estos últimos 10 años.

Siempre soñe o anhele el formar una familia, vengo de una familia, se que no todo es color de rosa; pero para mi si es una forma de vida que me hubiera gustado vivir.

Ha pasado el tiempo y ese anhelo es muy borroso cada año, me queda poco tiempo y se que es borroso por eso.

Me entristece ver a mi alrededor tanta pareja feliz, amig@s que nunca pensaron en casarse o que no lo veían como meta y ahora es uno de sus planes. Me da trsiteza que nunca se me ha acercado alguien, siempre he sido yo la de la iniciativa y pues termino siendo una aventura. Tomé la iniciativa al ver que nadie se me acercaba. Se que el internet se presta mucho para eso, para las avnturas, pero bueno es la única forma de que se animen a conocerme.

Mucha gente dice que no soy fea y si no creo ser fea, pero también creo que mi físico no provoca que me vean como alguien que necesita cariño o que puedan tomar como una relación seria o simplemente quieran conocer; por algo no se me acercaba la gente. Unos decían que los espantaba por que era una chava inteligente y muy segura, ante eso cambie y después otros me decían que mi inseguridad se reflejaba, otros me decían que veía muy seria, empecé a ser amable y abierta, pero lo que consigo inevitablemente es que me digan que tienen sueños eróticos conmigo.

Una de las razones que quise cortar con todo de mis relaciones anteriores fue porque ellos nunca quisieron algo formal conmigo y ahora ellos tienen relaciones formales; no saben que dificil es aceptar que uno fue la aventura y ver que a los pocos meses de terminar y en algunos casos durante el tiempo que salieron conmigo ya tenían una relación seria.

Hay gente que me dice que lo acepte y me divierta; pero no es fácil ser la amante de todos y no la persona especial de ninguno. No me gusta esa parte, no me gusata ser con quien se divierte la gente y menos me gusta usar a la gente para divertirme. No soy asi.

Se que está canõn que alguien me acepte o quiera conocerme, si ni siquiera se acercan, es por eso de tanta trsiteza en mi, quizás no soy la única que nunca la han querido, pero no me sirve de consuelo saber que hay mucha gente así como yo. Creo que eso me provoca o arraiga más al miedo de que nunca llegó alguien. Es bien dificil vivir asi, sabiendo que nuca has sido amado y que la posibilidades de una familia, o simplemente formar una relación se han reducido. Se que las posibilidades de ser la amante seguirán presentes, pero no es lo que busco.

He pensado mucho en el suicidio, mucho, es mas tengo un plan, que he compartido con dos amigos y que espero que me ayuden (M y G); por qué un plan?, quizás por no dar una tristeza fuerte a los únicos que me han querido; pensaba hacerlo el 15 de enero, pero bueno se ha presentrado un logro material y pues andaré por aquí un rato; pero si alguien lee esto quiero que sepan que si llega a suceder, esten tranquilo por que mi corazón encontró paz y ha dejado de esperar aquello que tanto anhelo.

Este año fue bueno como todos los años, en todo lo demas sólo en el amor no tengo suerte y es lo que tiene mi cabeza loca. Trato de aferrarme a lo único que es seguro que consigo como son amistades de amigas, las cosas materiales y el cariño de mi familia, creo que este año será aprender a estar sola y entender que por mucho que se anhele hay cosas que no estan en el destino de uno.

Tengo un año dificil, aprender a dejar atras ese anhelo. Pero espero tener el valor para dar ese paso y dejar de sentirme así en las noches.

No puse imagen porque creo que el vacío es lo que mejor simboliza esto.