Hoy…

… me siento como en el ojo del huracán.

Hay calma en mi vida y es por eso que en estos momentos quiero decir Gracias, muchas gracias.

Por que me siento en el ojo del huracán? porque a mi alrededor se torna gris, como todo un remolino y en mi vida hay cierta tranquilidad placentera y esperanzadora.

Y digo a mi alrededor con respecto a amigos, tengo amigos que tienen mínimo a un familiar en el hospital y digo mínimo porque hay unos que hasta 3 al mismo tiempo. Amigos que han dejado su trabajo para estar con su pariente en el duro paso de las quimioterapias. Amigos que han tenido truenes. Amigos que pasan por la pérdida de un familiar. Amigos que se sienten frustrados.

Me gustaria poder abarzar a cada uno, cobijarlos y tratar de darles una esperanza, un aliento; encontrar las palabras adecuadas para que se acurruquen en su corazón que sé que es dónde lleva el dolor más profundo.
Me gustaría ser su hombro.
Me gustaría ser un aliento de que las cosas mejoraran.
Me gustaría que supieran que estaré con ellos.
Me gustaría ser una sonrisa en un momento de tristeza.
Me gustaría poder tener la calma en un frasco y poder brindárselas a cada uno.
Tener un rayo de un nuevo amanecer y regarlo con la esperanza que ese día que empieza ha borrado toda esta angustía.
El calor que falta cuando recibieron esa mala noticia y poder regresárselos.
Me gustaría poder extender mi mano y acercarlos a esta calma que disfruto.

No sé cuánto dure este tiempo, pero si quisiera dejarlo por escrito para los malos momentos.

Una familia unida y sana, esa es la mejor de las bendiciones de este año.
Unos sobrinos que multiplican la palabra amor en mi corazón cada día.
Una madre que adoro, admiro y respeto. Mami no sabes cuanto te quiero y espero poder demostrártelo cada día. Eres mi razón de estar viva.
Un padre que me ha demostrado a luchar y seguir adelante.
Unos hermanos que cada uno en su mundo me demuestra el por que sonreir en estos días. Gracias, sin su apoyo no hubiera sonreído este año.
Cuñadas las quiero y me da gusto saber que cada día nuestros corazones están más cerca.

Y todo esto no fue mérito propio, tendría que darle gracias a estas mismas personas porque:
Dios me puso en el momento y tiempo indicados
Mi madre es tolerante y es una buena compañía
Mi padre está siempre ahí cuando marcó el teléfono.
Por que mis hermanos me enseñaron a tomar el toro por los cuernos
Mis sobrinos me brindan sonrisas y melodías hermosas con voces angelicales (Y preguntas curiosas y llenas de sabiduría natural)
Mis amigos me brindaron parte de su tiempo, regaños y silencios.

No sé cuánto dure pero se que en este momento estoy tranquila, cosa que hace mucho no experimentaba.

He dicho y espero no olvidar este momento pronto.

Terminada la tregua

Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban de un poblado a otro, por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Roberto Madrazo le dijo a su chofer, localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Don Miguel" en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué pasó?... preguntó el político a su chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Don Miguel" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¿Pues que le dijiste ... amigo?
- Les dije: Soy el chofer de Roberto Madrazo y ¡¡¡ acabo de matar al cerdo !!!

Flying

Había oído que mucha gente sueña que vuela, cuando oía eso deseaba porder soñar eso, mas que nada por la sensación; bueno pues hace unos días soñe que volaba o flotaba o algo así. Era como si existiera algo asi como el Google Earth que viajas de una zona a otra. Me sentía liviana y veía abajo las ciudades, podía llegar al lugar que eligiera en el Google Earth. Realmente fue una sensación agradable.

Hoy decidí buscar que es lo que este sueño podía significar he aquí lo que encontré:

1.- Si sueña que está volando con alas es que tendrá enfados e irritabilidad. Si vuela sin alas es que en el trabajo le irá de maravilla y puede ser ascendido de cargo, estará muy alegre, satisfecho y el dinero vendrá de forma inesperada.

Ojalá sea cierto no me ví alas y bueno tengo mucha fé de que será un buen año para mi trabajo.

2.- Puede ocurrir que sueñes que vuelas sin alas o con ellas; simboliza triunfo en todos los aspectos, económicos y amorosos. Cosa muy distinta es que sueñes que flotas, ya sea en el agua o incluso en la calle, en este caso, simboliza un sentimiento de soledad, de búsqueda de paz en la vida. También es un signo de que se está evitando en lo posible la responsabilidad y la toma de decisiones, porque se carece de ambición y se rechaza todo tipo de discusiones. Volar sin alas, ascenso en el trabajo, satisfacciones, alegría, dinero inesperado.

Si quiero encontrar la paz en mi vida, algo sumamente difícil, con mi cabeza tandesobuquida. Y quizás sea también el miedo a una nueva responsabilidad en mi vida. Un cambio radical se aproxima.

3.- El símbolo de la libertad, este sueño ofrece buenos presagios. Instintivamente usted conoce los objetivos en su vida y sabe cómo realizarlos. Sea el amor, un sitio en la vida, la fama o la fortuna, volará por encima de los obstáculos terrestres y encontrará la felicidad. Sueños de vuelo repetitivos indican una gran fortuna. Todas las tradiciones explican este tipo de sueños de la misma forma. Si vuela con la forma humana, encontrará la felicidad y el éxito de forma natural. Si es un pájaro en su sueño, tendrá mucha suerte en la vida. Según algunas interpretaciones, este sueño también representa la vida sexual y el orgasmo.

No, no sé cómo realizarlos, ahí la llevo, pero asi segura, segura, no.

4.- Este fue el diferente y me dejo :|
Por el número, osea el día que lo soñe: Sueños verdaderos después de disgustos.
Por la palabra volar: El amado emprenderá un largo viaje y quizá para siempre.
Un día antes tuve una discusión con un amigo y fue tanto el enojo que dudo que vuelva a se mi amigo :(

Así que puede ser que algo tengan de cierto todos estos sitios; que también es fácil adaptarlos a cualquier persona. En fin fue divertido, esperanzador en algunos sentidos, con coincidencias (estará bein decir coincidente? jajaja) en otras y simpático.

:| mmm

Recuerdan mi regalo de Navidad? pues aunque hubo amplias negociaciones con el regordete rojo y el trío maravilla, no se pudo realizar semejante regalo. Los discos sólo se venden en España.

Y en México no se venderan como compilación. :( Por el momento me conformo con su mensaje de Navidad y un wallpaper.


Pero bueno si tenían pensado o tienen un guardadito para mi regalo, pues es bien recibido, se podrá usar para una lavadora, un refrigerador, las cortinas o los canceles de los baños ;) Siempre habrá una buen causa :D



"miguelbose.com informa que los 6 DVDs de los conciertos se pondrán a la venta en Chile y México por separado, no en el pack editado recientemente en España.
En el mercado chileno ya están a la venta “Sereno”, “Bajo el signo de Caín” y “ Directo ‘90”.
Para finales de enero se editará “Velvetina”. Y como sabéis, “Por vos muero” y “Girados” ya estaban disponibles con anterioridad.
Para el mercado mejicano, se estima que “Sereno”, “Bajo el signo de Caín” y “Directo ‘90” estarán en las tiendas la segunda semana de este mes de enero, mientras que la edición de “Velvetina” se retrasa hasta finales del mismo mes. Igualmente, “Por vos muero” y “Girados” están en las tiendas mejicanas desde hace ya tiempo."

Time out

Después del pésimo lunes que tuve y que cerré del nabo; llegó la calma, un reconfortante día, un día para retomar el camino; así que se les acabó el tiempo si no lo aprovecharon ni modo :D

Ya empieza a llegar más constante el trabajo, eso es buenoísimo.

Ga, me avisó en la tarde, que liberaron boletos de U2, YA TENGO EL MÍO Y NO LO PUEDO CREER!!!! Ya me ví, ya me ví en el Azteca el día 16 de febrero del 2006; hace mucho pero muchísimo tiempo que fuí al Azteca, así que será toda una experiencia; claro que ese coloso no se compara en nada a lo maravilloso del grupo. Será mi 3a. vez que los veré :D
Mil Gracias Ga.

Y para cerrar el día, algo muy cálido, cené con mi familia, mi mamá, mi papá que se lanzó desde la tierra del Tlacoyo :P, Amecameca para poder cenar con nosotros, sé que es un gran esfuerzo para él, porque odia los camiones y su vista ya no le ayuda mucho; pero aún así hizo el esfuerzo; mi hermano Octavio que llegó el martes de Miami, mi hermano Angel y mi cuñada Dulce que estos chicos tienen unas pilas para la fiesta impresionante. Faltó Oscar mi hermano, pero tenía mucho trabajo :S

Comí delicioso, pizza de jamón serrano e higos, tacos de pato y un postre delicioso Témpura de cheese cake, hagan de cuenta un churro relleno de queso filadelfia :P mmm delicioso.

La mamá de Paty ya está consiente y ya no tiene fiebre :D que bueno, sólo hay algo malo, ayer los suegros de Paty les pidieron cenar con ellos, para darles una noticia, pero por la voz del señor no sonaba nada bien. Hoy sabré que onda.

P.D. Es triste no compartir esto con 2 personas que sé que les hubiera dado mucho gusto (C y M)


Ya los ví, ya los ví y… LOS VOLVERE A VER :D

si alguien quiere lastimarme es su momento

Este mensaje es para todos los que quieran.

Aprovechen para seguir igual de bien el 2006.

Que más se puede pedir? aparte que esten de acuerdo con uno y te deseen la muerte, eso no tiene precio.

Algun dia...

tendré una cámara digital, sí, sí ya me ví, YA ME VÍ!!! :D

Mientras véanme con imágenes de mi celular.

Creo que este post debería de titularse "Vanidad" o "tratando de encontrarle el lado bueno a las cosas"

Estoy feliz, porque a la mamá de Paty ya la pudieron operar y todo está saliendo bien. :D










Creo que es fácil adivinar que parte de mi me gusta mas.

No les digo…

Hace unos meses necesitamos del trabajo de un electricista, que a mi parecer es un poco carero; pero bueno disque era de confianza. Nos hizo el trabajo y un mes después nos enteramos que este señor si es muy carero, nos comentó la vecinade a lado y ella nos recomendó a otro electricista más humilde y más justo.

Sé que cada trabajo vale, pero está persona se pasa; y esta semana nos lo confirmo.

Un tarde noche vinó a la casa, disque a darnos su nuevo teléfono, ya le tomamos el teléfono y cuando lo estabamos despidiendo salío el peine, nos dijo que si nos podía dejar a empeñar unas bocinas por 100 pesos porque tenía que ir hasta el Valle de Chalco y no tenía dinero; pero que al día siguiente nos daba el dinero y venía por las bocinas.

Claro nunca vino y el teléfono no contesta, no les digo que parece que en esta vida es joder al que se deje y eso que todavía no entra Madrazo (que Dios no nos abandoné y aleje los malos gobernates, por l menos a los peores).

A que punto llegaremos? Otra vez repito, no es mejor ser sinceros? Si el señor me hubiera dicho la verdad, igual le doy el dinero pero ya quedó una mejor imagen, no que así, me siento que me vío la cara y no que hice una buena obra.

Ayer platicaba con una amiga con respecto a otra amiga que se está separando de su esposo; él anda con otra, pero aunque ya lo sabe todo mundo no lo admite, lo pueden creer? y nunca lo admitirá están fácil para los hombres andar con dos y seguir navegando con bandera de martis, en fin. Les es más fácil engañar que ser sinceros y lo peor del caso es que siempre dirán, es que no me entenderas, por eso no te lo dije; pues NO!! está cañon, entender que te está viendo la cara, si para empezar ellos lo ocultaron. No se puede confiar ya en nadie.

Ahí les dejo imágenes de los que nos dejó en prenda, a ver si alguien le interesa estas bocinas para una PC.

El colmo

No me había dado cuenta hasta el día de hoy.

Hace unos meses compré un desodorante para mi auto, le cambié el repuesto después de un tiempo, no recuerdo cuanto. En esta semana me di cuenta que ya no olía, hoy al regresar a mi casa desconecté el aparatito para poner el repuesto y al verlo me di cuenta que estaba muy sucio y pensé que a lo mejor por las ventilas se había ensunciado más.

Pues no, algún desgraciado me cambió mi desodorante por uno más viejo, vacío, feo y mugroso.

No puede ser que en los valets parking ahora cuando te entregan tu auto, además de revisar si traes la llanta de refacción y tus herramientas, tengas que revisar que no te vuelen los desodorantes, algún muñeco que tengas de adorno, las chunches para taparte el sol, tu guía rojiy demás chunches que carga uno; que será que tengo que dejarles un inventario de las cosas que hay en mi auto, para que no se llevan nada? Y cómo odio la regunta deja algo de valor? Pues todo me cuesta, todo es valioso y necesario, si no ya lo hubiera tirado.
Es el colmo, pues que creen que a mi me los regalan?
No es mejor pedirlo que robarlo?

GRRRRRRRRR

El de la izquierda es como era el mío y el de la derecha es el que me dejaron y está puerquísimo, mínimo que te dejen uno limpio.


GRRRRRR

Inicio 2006

Para ser sinceros no ha sido muy bueno.

Mis antepasados tienen/tenían la creencia que cada día de enero indicaba como iba a ser el clima en cada uno de los meses. El 2 de enero indicaba como seria febrero, el 3 sería marzo, el 4 abril y asi sucesivamente y al llegar al 13 se iba uno de regreso, asi es que 12 y 13 serían diciembre.

Pues han pasado los primeros 12 días del año y si asi será mi año no puedo esperar mas que perdidas y enfermedades este año.

Perdí dos clientes, perdí dos amigos, perdí dos regalos y así todo de par en par.

Todo tiene una misma causa, que mi cabeza está mal.

Perdí clientes por gastar el tiempo en pensar que he hecho mal en mis relaciones en tratar de salvar una relación y en no saber darle su tiempo a cada cosa.

Perdí 2 amigos, Mario y Coca, este último apenas empezaba la amistad, es un chavo super alivianado y de buena vibra. Quizás perder no es la palabra correcta, quizás lo aleje por mi temor al ver que una vez mas se repetía la historia.
Mario es un cuate muy inteligente y noble. Los dos los perdí, me he dado cuenta que no funciono con amistades hechas por msn, me siento muy sola y si alguien me ha leído lo sabe muy bien.

Tengo amigos y los quiero un chingo y lo padre que ha pasado con esas amistades es que se los he podido decir de frente, a los ojos, que hemos compartido un buen de cosas, felices y tristes, hemos compartido intimidades y vanalidades, experiencias e inexperiencias. aprendimos a reirnos de nosotros mismos y aceptarnos con nuestros defectos, a valorar nuestras cualidades. Hemos llorado abrazados, hemos reido hasta llorar, nos hemos enojado pero por segundos porque hemos estado presentes para arreglarlo.

Si algo me dejo el 2005 es saber que Sandra mi mejor amiga, sigue siendo mi mejor amiga, que nuestra amistad ha pasado por muchos tropiezos y aún puedo decirle "hola estás en casa?, voy para alla a llorar o sólo a pasar el rato". Y otra persona que ha abierto su corazón y que aprendí a querer, me enseño a quererme y me acepto como soy, que puedo hablarle de mil chingaderas y al final oigo y siento un abrazo que me dice "te quiero wey eres parte importante en nuestras vidas". Esa es Paty, la quiero un buen y me duele que esté pasando su mamá y su familia un mal rato, espero que salgan pronto, porque creo que es sólo un mal rato.

Creo que no soy una persona que acepte las amistades por internet, no se acpetar un te quiero de una cara que no veo; soy una persona no una máquina, ni un sistema que se conforma con eso. Ahora entiendo mis miedos, mis enojos; porque estoy hecha a la antigüa, que si alguien me dice te quiero es a los ojos y no por teclas, que si no puede hacerlo lo oiga por el teléfono o si eso es tan imposible ver su letra al escribirlo.

Quiero enamorarme pero no mas de una flor de icq, de una carita amarilla de yahoo ni de una mariposa de msn; quiero enamorarme de unos ojos que me vean tal cual soy, de unas manos que me tomen para invitarme a caminar a donde sea, a donde se nos antoje, que acepten estar conmigo, que acepten mi invitación, unos pies que quieran bailar junto a mi, caminar a mi lado, unos brazos que necesiten mi cuerpo, un ombligo que quiera compartir su calor; porque mis labios necesitan unos labios donde refugiarse y unos oidos que quieran oir un te quiero, porque mis ojos quieren ver una bola de defectos que me hagan sonreir; que mi nariz huela sus llegadas y se congestionen de su presencia; que mis brazos lo alcancen y no se queden anhelando una cita. quiero que mis ojos lloren pero de alegría de sentir tanto amor, de saber que faltaran horas para volver a verlo,de verlo triunfar, de compartir un dolor, un fracaso, pero que sepa que estaré a su lado y que cuando la tristeza me inunde se que podre abrazarlo y que me dará la confianza de despertar al otro día creyendo que es un día nuevo.

Quiero ser el refugio de alguien, la esperanza, el defecto mas maravilloso que le puede pasar a alguien, quiero ser parte de alguien y poder llenar mi vacio.

Quiero dejar de anhelar y quiero empezar a luchar por un amor, una mor de carne y hueso, quepueda oler, sentir, oir, no nada mas ver.

Quiero dejarlo por escrito ahora que han pasado estos 12 primeros días, porque si tengo chhance que ahora viene en regresión, quiero pensar que pueden ser mejores que lo que fueron estos 12.

Lo perdido duele ya sea algo que apenas empezaba o algo que tenía años, lo material va y viene; pero las personas no, ojalá hubiera reído mas con ellos, que me conocieran más como lo han hecho mis amigos; que el msn se hubiera convertido sólo en un aliado y no el único medio. es triste saber que si uno borra a alguien del msn es como si muriera porque era lo único que nos mantenía en contacto. Borré a Sandra y es increíble ver que eso no importa, porque siempre podré decirle "que onda paso por ti o donde nos vemos?"; que no necesitamos una máquina para decirnos te quiero.

Sera?

• MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo



• MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA?= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya?

Te vi

Al salir hoy te ví

Bueno no precisamente, pero estabas ahí.

Primero fue una gran emoción, de saber que sigues aquí. Simplemente de ver algo tuyo me hace emocionarme.

Pero después al saber que estaría cerca de ti, me apanique; me invadí de miedo…

Miedo a verte acompañado

Miedo a que no me vieras

Miedo a saber que me has olvidado

No pude voltear a verte, pero sigues en mi corazón, eso lo sé, aunque mi corazón esté triste de saber que estas bien sin él.

Tu sola presencia aún da calor a mi alma.

UN VESTIDO Y UN AMOR

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no se si eras ángel o un rubí
o simplemente te vi

te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de mandala se quebró
o simplemente te vi

todo lo que diga está esta de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
tú ya sabes comprender
es sólo un rato no más
tendría que llorar
o salir a matar
te ví, te ví, te vi
yo no buscaba a nadie y te ví

te ví
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y so simplemente te ví

me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé no te gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te ví

todo lo que digas está de más...

No puedo pensar

No puedo pensar mas que en la tremenda obscuridad en que me encuentro, Hay cosas muy buenas en mi vida y trato de estar en ellas, pero es como si no las sintiera, cmo si nada mas fuera un espectador.

Se que mucha gente ya no quiere saber de mi y lo entiendo, no soy nada buena. Mis conversaciones sólo giran en una cosa, en mi desesperanza hacia encontrar el amor.

Ya no creo en nada y en nadie; extraño a todos y tengo miedo de todos El año pasado tenía la esperanza y me sentía segura de poder encontrar a alguien, ahora tengo miedo de salir, de conocer, me apanico con la gente que casi no conozco, no sé de que platicar mas que de mi tristeza.

Con mis amigos de mucho tiempo soy otra, trato de que me vean feliz a los que veo, proque son el único contacto que tengo con el mundo real.

Tengo un amigo en Italia, él es casado; a pesar de eso es un consuelo para mi platicar con él, se loque quiere y apesar de que no piensa en mi con el amor que quisiera, es una forma de sentirme querida. No se coo explicar eso. Será que se perfectamente hasta donde llegara esto y no me creo esperanzas

Tengo miedo de soñar, tengo miedo de encariñarme con alguien, tengo miedo a estar sola y sin embargo lo estoy; quizás Coca tiene mucha razón no enfrente mi situación y no he aprendido a ser feliz como soy.

Tengo miedo de admitir que no me quiero morir.

Quisiera decírselo a mucha gente a veces para que pase y lo olvide, otras para alejar a esas personas y que no me conozcan para que no me desprecien de nuevo y otras para sacar todo este resentimiento porque que me rechazaron.

SI SOY COBARDE COMO ME DIJO MARIO PORQUE NO HE TOMADO LA DESICION DE IRME NI DE QUEDARME

Me pregunto

Mi cabeza sigue inquieta
Sigo con una gripa horrible complementada con una depresión y una autoestima bajísima. Provocando que casi no duerma en la noche, pero en cuanto amanece ando toda con sueño. Ahora la obscuridad que tanto miedo me daba se ha convertido en mi compañera, el miedo no se ha perdido pero me he vuelto más consiente de mi presencia para esa compañera.

En toda esta loquera de sentirme la misma obscuridad, me preguntaba y si relamente no existo? Si he dejado de existir? Mi corazón a vece siento que no late, si respiro y bueno soy consiente de eso por la maldita enfermedad, pero y mi corazón? Siento que el lugar de mi corazón lo ocupa un vacío, el cual aunque suene raro es la misma obscuridad que em acompaña en las noches, pero que en el día el sol la hace ue se refugie en mi corazón. Asi me siento, quizás suene todo ilógico, pero así me siento.

Cuando es de día, salgo y hay veces que al pasar por algún espejo no me reconozco; yo era incpaz de salir sin arreglarme y llevo semanas usando los mismos tenis, he salido sin maquillaje. En una ocasión me llamó la atención la mirada de una chica al atenderme en el tianguis, cuando regrese a mi casa me di cuenta que sólo llevaba pintado un ojo, se me olvido terminar de arreglarme. :O Hoy me dí cuenta que llevó varios días sin usar desoderante, y si ya no existo y me estoy aferrando a un lugar dónde no pertenezco mas?

En todo este mar de ideas, me viene a la mente que cómo saber si existí o existo? No lo sé, es lo mismo que pienso de las personas que cn las que llegue a querer? Existieron? o fue un invento mío? porque nadie las conoció por motivos antes explicados. Y si es así que no existieron porque me invente tanto dolor? Acaso lo hago para sentir algo? a quererme aferrar a un mundo en donde no existo mas? Será que nunca conocí el amor y sólo el desprecio y no puedo imaginarme otra historia que el desamor?

Luego pienso en como transcurren mis días frente a una computadora y me viene un pensamiento que tomo 3 horas de mi madrugada y era el que si fuera o si existiera un sistema creado pra personas solas? Cuál sería su funcionamiento? El ser una compañera o una amiga virtual para que la gente platicara. Se iría almacenando con la misma información que diera la otra persona con la que estaría platicando.

No se como explicarlo, en la madrugada lo tenía tan claro. Si alguien me lee quizás se lo he externado. Afectaría mi muerte? mi desaparación? si consiguiera crear ese sistema no, no afectaría en lo absoluto. Ya que para las personas con las que "convivo" diariamente y con las que mantengo una liga a este mundo, soy una cara más en su msn. Ahora si ese sistema continuara, nunca tendrían que preocuparse si me tendrían que borrar o si me dejan de ver en el msn, ya que el sistema les daría siepre una respuesta cuando hablaran conmigo, un "Hola", "estoy bien, gracias" y se podría alimentar de las noticias de internet, de las últimas películas por IMDB, del clima, la hora y de las misma información que porporcionen los que contacten con el sistema y quizás al no tener no encontrar respuesta en google, podría implementarse el responder con preguntas para obtener la información necesaria de los mismos contactos. O simplemente "me disculpas tengo que salir".

Creo que me convertiría en alguien que vale la pena, ya que sería alguien interesante con quien hablar de lo que sea, alguien que diera la respuesta que el interlocutor espera y eso provocaría pláticas eternas. El problema vendría con un sistema así, es que se crearía un personaje interesante y con una imagen creada por los gustos que va dando el interlocutor, sería una persona que valdría la pena conocer y ahí vendría el problema porque soy sólo un sistema y aquí es donde me doy cuenta que existo y el porqué vivo en mi cuarto, porque no soy hermoso sistema que proporciona platicas interesantes, ni soy en apriencia externa lo que alguien busca.

Y es cuando me cae el veinte, nunca hubiera conocido a los últimos tres, era hermoso todo antes, lo malo fue cuando mi cara del msn o del icq o del yahoo tomo dimensiones; se me olvidaron tantos años en que nadie se intereso en mi y fue tonto pensar que el internet me de algo que mi persona nunca consiguío.

Aqui ando

Tengo muchas cosas en mi cabeza, el rompimiento con alguien que quiero mucho, cambios en mi vida muy drásticos, dejé de tomar los antidepresivos; que no me estaban sirviendo de nada y sólo estaba gastando a lo tonto; las emociones de las fiestas y que realmente estuve muy tranquila, he sentido muy cerca a mi familia, a mi mamá, a mis hermanos, a mis amigos y quizás estoy experiementando una paz que temía.

Una paz de estar bien sola, sin una pareja, aunque nunca la he tenido propiamente, he sido la aventura de muchos que han sido parte importante en mi corazón y que nunca se iran, aunque si los he llevado a un lugar donde no los vea muy seguido; la temía por no querer aceptar estar sola y sentirme bien. Díficil de entender pero es el miedo a estar sola, al que al sentirme bien me quede así sola. Casi toda mi vida ha sido sin pareja, las aventuras delas que fuí parte fueron en estos últimos 10 años.

Siempre soñe o anhele el formar una familia, vengo de una familia, se que no todo es color de rosa; pero para mi si es una forma de vida que me hubiera gustado vivir.

Ha pasado el tiempo y ese anhelo es muy borroso cada año, me queda poco tiempo y se que es borroso por eso.

Me entristece ver a mi alrededor tanta pareja feliz, amig@s que nunca pensaron en casarse o que no lo veían como meta y ahora es uno de sus planes. Me da trsiteza que nunca se me ha acercado alguien, siempre he sido yo la de la iniciativa y pues termino siendo una aventura. Tomé la iniciativa al ver que nadie se me acercaba. Se que el internet se presta mucho para eso, para las avnturas, pero bueno es la única forma de que se animen a conocerme.

Mucha gente dice que no soy fea y si no creo ser fea, pero también creo que mi físico no provoca que me vean como alguien que necesita cariño o que puedan tomar como una relación seria o simplemente quieran conocer; por algo no se me acercaba la gente. Unos decían que los espantaba por que era una chava inteligente y muy segura, ante eso cambie y después otros me decían que mi inseguridad se reflejaba, otros me decían que veía muy seria, empecé a ser amable y abierta, pero lo que consigo inevitablemente es que me digan que tienen sueños eróticos conmigo.

Una de las razones que quise cortar con todo de mis relaciones anteriores fue porque ellos nunca quisieron algo formal conmigo y ahora ellos tienen relaciones formales; no saben que dificil es aceptar que uno fue la aventura y ver que a los pocos meses de terminar y en algunos casos durante el tiempo que salieron conmigo ya tenían una relación seria.

Hay gente que me dice que lo acepte y me divierta; pero no es fácil ser la amante de todos y no la persona especial de ninguno. No me gusta esa parte, no me gusata ser con quien se divierte la gente y menos me gusta usar a la gente para divertirme. No soy asi.

Se que está canõn que alguien me acepte o quiera conocerme, si ni siquiera se acercan, es por eso de tanta trsiteza en mi, quizás no soy la única que nunca la han querido, pero no me sirve de consuelo saber que hay mucha gente así como yo. Creo que eso me provoca o arraiga más al miedo de que nunca llegó alguien. Es bien dificil vivir asi, sabiendo que nuca has sido amado y que la posibilidades de una familia, o simplemente formar una relación se han reducido. Se que las posibilidades de ser la amante seguirán presentes, pero no es lo que busco.

He pensado mucho en el suicidio, mucho, es mas tengo un plan, que he compartido con dos amigos y que espero que me ayuden (M y G); por qué un plan?, quizás por no dar una tristeza fuerte a los únicos que me han querido; pensaba hacerlo el 15 de enero, pero bueno se ha presentrado un logro material y pues andaré por aquí un rato; pero si alguien lee esto quiero que sepan que si llega a suceder, esten tranquilo por que mi corazón encontró paz y ha dejado de esperar aquello que tanto anhelo.

Este año fue bueno como todos los años, en todo lo demas sólo en el amor no tengo suerte y es lo que tiene mi cabeza loca. Trato de aferrarme a lo único que es seguro que consigo como son amistades de amigas, las cosas materiales y el cariño de mi familia, creo que este año será aprender a estar sola y entender que por mucho que se anhele hay cosas que no estan en el destino de uno.

Tengo un año dificil, aprender a dejar atras ese anhelo. Pero espero tener el valor para dar ese paso y dejar de sentirme así en las noches.

No puse imagen porque creo que el vacío es lo que mejor simboliza esto.